____________________________________________

Тема: "Как пережить расставание или как вернуть отношения?" Как пережить разлуку или расставание психологически правильно, т. е. без последствий? Или как вернуть отношения? Стоит ли возвращать? Как не наткнуться на те же грабли или не попасть в туже яму, но с виду выглядящую иначе (или как не попасть в ситуацию такую же или ещё хуже?

_________________________

 ...Помогите мне очень плохо, не знаю что делать, были с мужчиной в отношениях...

Ответ семейного парного психоаналитика

Частым стал запрос на психологическую помощь по отношениям.

...Помогите, мне очень плохо, не знаю что делать, были в отношениях... 

Далее, психолог слышит, обычно примерно следующее, что можно обобщить так:

… Мужчина избегает общения или ведёт себя так, как не свойственно себя вести с «моей» точки зрения любящему человеку…

Вы сейчас мне скажите, ничего найдешь себе кого-нибудь получше. И действительно, за этот месяц со мной 3 (три) парня [или 1 (один) мужчина, здесь возраст женщины не важен, лишь скорость проживания жизни разная]  познакомилось, мы сначала в Сети общались, потом встречались с ними. Я с ними 4-5 дней пообщаюсь, а потом пропадаю, так как не тянет к ним, и сейчас желание нету с новыми мужчинами знакомится, я всех отшиваю, так как я однолюб и от этого очень страдаю ((хотя знаю сама виновата, видимо я очень обидчивый человек.

Ответ семейного [парного] психоаналитика:

Заметьте, что это вы почему-то сами так решили, что сами виноваты и что вы какая-то не такая. А какой вы должны быть? Вы от этого ещё большее страдаете. Не замечаете?

Это не психологи вам скажут «найдёшь со временем кого-нибудь получше», а это отражение вашего собственного внутреннего конфликта и смятения от непонимания, что происходит (почему происходит) и как в жизни всё устроено. Вам хочется одного, а на деле вы получаете другое. У вас есть собственные представления о том, что для вас будет хорошо, но это не стыкуется с тем, что происходит в реальности . У вас есть некие представления о себе и о том, какой вы должны быть, и это тоже бьётся об то, что есть, не стыкуясь. …И это нормально, и не должно стыковаться…Вы можете быть только самой собой, подлинной, настоящей и непредсказуемой (разной в разных ситуациях).

Возможно, что сейчас возникла та пауза в отношениях, которая вам и необходима, чтобы разобраться в себе. Чтобы снова с разгона не влезть в то, что не «ваше». И чтобы не было потом так больно, когда то, что показалось «вашим», было отнято. Но возможно, что это и ваш человек, но тогда не должно быть чувства несправедливости и страдания, соответственно. Радости, конечно, тоже может и не быть, но главное не будет ощущения, что словно что-то не так, как должно быть.

Разберётесь с чувством несправедливости (примите ситуацию), тогда быть может человек снова к вам приблизится. Но если вы опять попытаетесь тем или иным тонким способом начать взаимодействовать с ним из идей, что вы должны быть вместе, или что он вам «принадлежит», или что вы должны принадлежать ему и в том же духе собственничество (контроль, желание получить или дать, пожертвовать, чтобы получить), то рано или поздно жизнь снова отдалит этого человека с орбиты вашей жизни ещё дальше. Жизнь найдёт уже ему кого-нибудь «получше».

Что там происходит у него и с кем – это вас вообще не должно интересовать. Любится – любите, а тогда какая вам разница есть он рядом или нет?! Источник любви внутри вас, а не в нём. Кому надо, тот будет рядом и будет когда надо рядом, это с любовью и со счастьем напрямую не связано…Но это понимание может быть осложнено детскими травмами, полученными в отношениях с родителями. Под детскими травмами подразумеваются ваши детские первые переживания разворачивания истории любви себя и любви вас вашими родителями ни за что. И истории, возможно,  прерывания такой любви, путём непринятия вас вашими родителями такой, какая вы есть. При такой травме, вы легко можете спонтанно ввинчиваться в отношения с людьми, которые вас любют только за что-то или только в каких-то конкретных ситуациях. И то это вам лишь кажется, потому что как себя не веди, не можешь угодить (или заслужить, получить любовь). Потому, что любовь она либо есть, либо её нет. Но другое название любви – это принятие. Поэтому никто никому любить не мешает.  

Отгоревать разочарованиями и отболеть иллюзиями – это важный жизненный промежуток, требующий времени.  Тут неплохо походить к хорошему психологу. Потому что ваше «однолюбие» может иметь историю, уходящую корнями в детство. В природе, конечно, всё может быть, может быть и однолюбие. Но обычно и естественно, это когда интерес меняется. Сегодня нам интересно одно, а завтра интересно другое. И мы не в силах управлять своим интересом. Это факт реальности. Тогда кто в чём виноват? Нет виноватых вообще.

По поводу самих отношений следует понять самой или медленно, недирективно (не через усилия)  разобрать со своим психологом  (всё равно с какой стороны, под каким углом или через призму чего) следующее.

Отношения сами должны складываться и перераскладываться, а не мы их должны строить и удерживать. Жизнь сама рядом с нами ставит тех людей, которые и должны рядом в данный момент находиться. Почему с вами сейчас рядом человек? Если по любви – то это не имеет причины (ни в вас, ни в нём). Это беспричинный феномен, который просто так случается (как цветок ни для чего рождается), и точно также просто так и растворяется, исчезает,  делает это легко и не принуждённо. И если мы живём в унисон с самой жизнью (которая и управляет всеми процессами), то это (отпускание) происходит без сопротивления и борьбы. Тогда и нет страдания (хотя боль и грусть, меланхолия будут). Меланхолия и тоска – это тоже цветы жизни. (Имеется в виду не клиническое понимание меланхолии и правильное понимание радости)

Страдание возникает от претензии к жизни (что должно быть по-другому) и от чувства несправедливости. Кто-то ищет причину в себе, кто-то обвиняет бывшего партнёра, кто-то что-то с этим пытается делать (повлиять), кто-то обвиняет саму жизнь («за что это мне?», «это не справедливо!» и пр.), …а причины вообще нет. И она и не важна, и делать с этим ничего не надо. Может быть, в жизни всё правильно устроено? И если бы мы научились ей доверять, начав доверять себе, то, возможно, что жизнь сама как бережная мать укутает нас и согреет когда холодно, успокоит когда тревожно, а когда скучно удивит тайной. Возможно, что сама жизнь, как отец уберёт из нашей жизни лишнее и не нужное, разрушит то, что мы настроили от ума, уткнёт носом в то, что очевидно. А если не очевидно (не хотим правду видеть), то конечно и дверь может выбить, …но только когда стук в окно не услышали. Отец действует через жёсткость и дисциплину, мать через ласку и одобрение.

Но если наши отношения с нашими родителями не завершены, если мы психологически зависим от наших родителей, если мы продолжаем ждать их одобрения (или, напротив, делаем всё чтобы досадить), то у нас не возникнет ни самостоятельность, ни доверие к себе, ни доверие к жизни. И тогда отцовский и материнский аспект самой жизни (вселенной) сам начнёт нас тормошить. И происходит это через то, что в нашу жизнь начинают приходить люди, которые изначально нам не подходят (или, кажется, что не подходят), но их задача в другом. В том, чтобы разрушить те стены, что мы сами возвели вокруг себя, прячась и защищаясь от жизни. Прячась в разные психические убежища и скрываясь часто по причине того, что решили, что с нами что-то не так или что нам может что-то навредить или может нас наказать.

И однажды, если сами будете счастливы, не зависимо от других (их наличия или отсутствия их рядом), то к вам притянется такой же кто-нибудь сам. Свободный и ненавязчивый во взаимодействиях (не похожий на ваши отношения с родителями и на предыдущих партнёров, соответственно). И ничего для этого делать специально не надо будет.

©  Юрий В. Потеенко - Семейный [парный] психоаналитик, написать vitaminol@list.ru (с пометкой "семейный психоанализ"), записаться на консультацию в Москве, в Подмосковье или по Скайпу: ☎ 8(916)454-34-08 (10:00 - 21:00), vitaminol@list.ru

Читать вместе с этой статьёй статью: "Как уберечь себя от разочарований в любви и от ревности?" 

Как подобрать себе психолога: "Как не ошибиться в выборе хорошего опытного психолога, психоаналитика или психотерапевта?"

® Форумология: http://lila-centr.ru/publ